LA CARlCA DEl 101
ClAO, PONGO!
Noi tutti sappiamo della caccia di frodo di specie in via d'estinzione...
ma mai un animale in cattività era stato ucciso per la sua pelliccia.
Le organizzazioni internazionali che controllano il commercio illegale...
ci hanno detto che la tigre bianca della Siberia è così rara...
che la vendita della sua pelliccia attirerà I'attenzione della legge.
Poco prima dell'alba, il personale dello zoo di Londra...
ha scoperto la carcassa scorticata di Sue Ling, tigre femmina della Siberia.
La polizia crede che I'uccisione sia stata ordinata da un collezionista.
Terribile! Come si fa a fare una cosa del genere?
Se è potuto accadere in uno zoo, cosa accadrà agli animali nel mondo?
Qui Tim Ryan dallo zoo di Londra.
FELl NO PERDE LA PELLE ALLO ZOO
Un'altra giornataccia per il regno animale.
Un giorno Pongo, riuscirò a vendere qualcosa.
Altrimenti finirò per mangiare i tuoi avanzi.
Stavo solo esagerando un po'. Andiamo?
Non va così male ma è importante che la riunione vada bene.
Sappiamo che le riunioni mi rendono nervoso e se sono nervoso straparlo...
e quello che viene dopo è la libera professione.
Ha sesto senso in questo settore.
Da quando aveva 6 anni, ha indovinato quale gioco avrebbe venduto di più.
- Cosa ne pensi? - Buona grafica, divertente.
I cani sono ben congegnati e I'ambientazione è interessante...
...ma non mi piace un gioco nel quale il cattivo è un grasso accalappiacani.
Non piacerà neanche alle ragazze. Mi dispiace, amico...
Aspetta, Herbert? E se il cattivo fosse meglio? Qualcuno davvero odioso?
Non è I'odio la cosa importante, è il desiderio di annientare.
Buongiorno, signora!
CASA DEMON
Ufficio della signorina DeMon, rimanga in linea prego...
Ufficio della signorina DeMon... Buongiorno, signorina DeMon.
- Anita, mia cara! - Buongiorno, Crudelia.
Che bel cane!
- Macchie? - Sì, è un dalmata.
- La tua ispirazione? - Sì.
- Pelo lungo o corto? - Corto.
- Ruvido o liscio? - Un po' ruvido.
- Peccato! - Da cucciolo I'aveva molto liscio.
Meno male...! Dovremmo fare una chiacchierata tra donne...
Vieni nel mio ufficio. Porta il disegno.
Dimmi delle macchie. Ho usato macchie di leopardo negli anni 80.
- Le macchie dei dalmata sono diverse. - Comode.
- Tenere. - Classiche.
- Non volgari. - Esatto!
- Frederick, le piacciono le macchie? - Pensavo che ci piacessero le righe...
- Che razza di lacchè è lei? - Che razza vorrebbe che fossi?
Frederick...
Vedo delle macchie... Quanto ci costerà ridisegnare I'intera collezione?
- Miliardi! - Possiamo permettercelo?
- Sì, ma... - Grazie. Vada, devo parlare con Anita.
Alonzo... Hai chiesto ad Anita se vuole bere qualcosa?
No, grazie.
Accomodati, prego.
- Da quanto tempo lavori per me? - Due anni lo scorso agosto.
- Ed hai fatto un ottimo lavoro. - Grazie!
- Non fai molta vita sociale, vero? - No.
Non sei molto famosa nonostante il tuo ovvio talento.
La fama non è importante per me.
ll tuo lavoro è fresco e pulito. Libero da complicazioni e poco pretenzioso.
Si vende... Uno di questi giorni uno dei miei rivali cercherà di portarti via.
- Se andassi, non sarebbe per lavoro. - E per cosa sarebbe?
Non so, magari se incontrassi qualcuno e il lavoro non si conciliasse col resto.
- Matrimonio? - Forse.
ll matrimonio ha danneggiato le donne più delle guerre e delle carestie.
Hai talento, cara. Non lo sprecare.
Non c'è niente di cui preoccuparsi! Non c'è niente in vista.
- Grazie a Dio! - Devo tornare al lavoro.
Sì, prego. Alonzo!
ll disegno.
Prendi il disegno da Anita e dallo a me. È tanto difficile?
Grazie. Vai e stai fermo finché non avrò bisogno di te.
Le macchie mi donano molto.
Comunque, vorrei fare un piccolo cambiamento...
Potremmo farlo di lino!
Sarebbe perfetto se fatto di pelliccia!
Ma lo metterà per la gara a Chesterton che è ad aprile, sarà inappropriato.
Ma è il mio unico vero amore. Vivo per le pellicce! Adoro le pellicce!
Esiste una donna a questo mondo che non le ama?
Dallo ad Anita.
- Molto interessante, no? - Cos'è?
Se faremo questo cappotto, sarà come se indossassi il tuo cane!
Bau bau!
Scusa per il ritardo.
Se vendessi un gioco potrei comprare un'auto...
Pongo! Vai piano!
Gira!
Non credo che volesse fare questa cosa.
Eccoci qui, Peggy.
Smettila! Va bene, vai!
Valla a prendere! Brava! Riportala qui.
Vieni qui! Vieni qui, così!
Brava, bene!
Rifacciamolo.
Pongo!
Ciao! Chi sei?
Ti ho preso!
Molto furbo, molto divertente. Ci siamo divertiti tutti.
Lasci stare quel cane!
- Non si intrometta, signora. - Si fermi o la colpisco!
- Non è il giorno giusto per le minacce. - Non m'importa, la colpisco comuque!
- Faccia come vuole... - L'avevo avvertita.
Lasci stare il mio cane o la colpisco di nuovo.
- ll suo cane? - Sì, è il mio cane. La lascia andare?
Scusami...
È una femmina.
Ciao, Pongo.
Mi perdoni, signora. Mi dispiace, colpa mia...
- Cos'ha nella borsetta, pietre? - Mattoni, sto pavimentando il giardino.
- Quando vedo un mattone, lo prendo. - Quanti ne ha trovati oggi?
- Tre. - Tre. Proprio come pensavo...
- Perché è bagnato? - Ho fatto un bagno nel laghetto.
- Non doveva farlo. L'acqua è sporca. - Già, e sa di pesce.
- Ha perso una scarpa. Lo sapeva? - Me ne sono accorto mentre correvo.
Scusi.
Pensavo che visto che è stato così folle da fare il bagno nel laghetto...
poteva anche non accorgersi di aver perso una scarpa.
Sono finito con la bici nel laghetto. L'unica parte illesa era la testa.
Ma grazie a lei ho un set completo di ferite adesso...
Grazie per I'aggressione, signorina...?
Anita. E lei si chiama Roger.
L'ho letto sulla targhetta al collo del suo cane...
Già... È stato un piacere conoscerla. Spero di non averla spaventata.
No, tutto bene. Sembra che ad entrambi piacciano i dalmata.
Sembra che loro si piacciano molto.
Pongo, il tuo occhio fine mi ha già causato abbastanza guai per oggi.
- Andiamo a casa. - Sicuro che sta bene?
- Dovrebbe chiamare il suo medico. - Buona fortuna con i mattoni.
Se ha una commozione cerebrale non dovrebbe stare da solo.
Pongo, potevo morire, lo sai?
Metti a rischio il tuo padrone per flirtare con una femmina?
Essere umano molto carino, vero?
Non si nasce pazzi. Sono le belle ragazze che ti ci fanno diventare...
Andiamo?
Scusi, grazie.
Ti sbagli. Sto solo decidendo in che direzione andare.
Non ha niente a che fare con Anita, se si chiama così.
Peggy! Che succede?
Pongo, piano, piano!
Fermati!
Peggy, fermati!
Attenta!
Non ero mai stata salvata. Eccitante. Sei stato carino a baciarmi.
Non ti ho baciata. Era una respirazione bocca a bocca.
Non ha funzionato. Dovevi rimanere sdraiata senza muoverti.
Non è stato facile avendo le tue braccia intorno al collo...
- Mi dispiace tanto... - No, va tutto bene.
- È stato un bel salvataggio. - Grazie.
Penso che abbiamo un problema...
Credo che il mio cane sia innamorato.
Anche il mio, credo. Perché è un problema?
Avranno il cuore infranto quando te ne andrai.
Non credo di farcela a vivere con un dalmata dal cuore infranto.
Già, sono davvero tristi da soli.
- Dovremmo escogitare qualcosa. - Sono d'accordo.
Vuoi un'altra tazza di matrimonio?
- Tè... Un'altra tazza di tè? - Hai detto "matrimonio".
- Matrimonio? - Hai detto così.
Volevi dire "tè", ma hai detto matrimonio.
Mi dispiace. Vuoi un'altra tazza di...
...tè?
Sì.
Hai detto "sì"?
Sì.
- Hai detto sì? - Se me lo chiedi...
Vorresti...?
Sì.
Roger e Anita...
...si sono uniti in un vincolo sacro...
...giurandolo davanti a Dio e a questi testimoni...
...e hanno giurato di rispettarsi a vicenda...
...dichiarandolo con lo scambio degli anelli...
...e unendo le loro mani...
...io li dichiaro marito e moglie per la vita...
...nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo. Amen.
Ti parlo un po' di questo Skinner prima di incontrarlo.
Si dice che quando era piccolo un cane lo prese alla gola...
e gli strappò le corde vocali, lasciandolo sfigurato e muto.
Non può parlare.
Guardami... Fai attenzione.
Ci sono due cose che non devi fare con Skinner.
Primo: non guardare I'orribile cicatrice che ha sul collo.
Secondo: non gli parlare.
Neanche una parola.
Guarda com'è grande quella cicatrice! Non mi meraviglio che sia muto!
Mi scusi solo per un attimo.
Fai un lavoro veramente raccapricciante, Skinner.
Vedere tutte queste creature morte mi fa venire la pelle d'oca.
Grazie, allegrone.
ROGER DEARLY SPOSA ANlTA CAMPBELL-GREEN
Come ha potuto farmi questo?
- Buongiorno, signora. - Sedetevi.
- Tè? - Sì, grazie.
Sì, grazie.
Che bella giornata, signora!
ll cielo azzurro, gli uccelli che cantano...
...le risate dei bambini che corrono...
Taglia corto, idiota!
Ho un regalo da parte del signor Skinner.
È meravigliosa! Ciao, bellezza...
Vieni... Vieni con me...
Vieni con me, fatti vedere.
Eri un ragazzo grande e cattivo, vero?
Sì, la tigre della Siberia sta davvero bene alla signora.
Specchio, specchio delle mie brame, chi è la più bella del reame?
Tu...
Ricordo che da ragazzina disegnavi davvero bene.
Essere di nuovo con te, nella tua nuova famiglia, è un sogno che si avvera.
Oh, Nilla!
lo e Roger non siamo ancora pronti ad allargare la famiglia.
Che peccato. Beh, prima i cuccioli...
...e poi i bambini.
Cuccioli?
Quando appare il cattivo, correrai fuori dalla stanza in preda al panico.
Ti ho preso!
Non c'è alcun dubbio, cara.
Ogni donna ha quell'aspetto quando sta per diventare madre.
Guarda com'è serena.
Ha uno sguardo caldo e morbido.
Anche se non si vede, si può sentire che sta sorridendo.
È il sorriso che facciamo quando custodiamo un segreto prezioso.
Adesso che non vive più solo per se stessa, mangia di più.
Ogni tanto...
...per nessun altra ragione oltre al fatto di essere felice, sospira.
Penso che tu abbia ragione. Sembra diversa.
- Oh, mio Dio! - Cosa c'è?
Anita, penso che avrai un cucciolo!
OSTETRlCO
VETERl NARIO
- Grazie mille. - Ci rivedremo per il controllo.
A presto.
- Allora? - Tutto bene. ll bimbo è sano e grosso.
Meraviglioso!
- Crudelia! - Anita, mia cara...
Anita... Che bei cani!
- Lei dev'essere Rufus. - Roger. Piacere, signorina DeMon...
- Piacere di cosa...? - Di fare la sua conoscenza.
Che carino. Vorrei poter dire la stessa cosa.
L'hai sposato per il suo cane?
Mi manchi così tanto. Odio il fatto che tu sia in aspettativa!
Lavoro comunque. Ha visto i miei schizzi?
Ma non è lo stesso. Mi manca I'interazione.
Che lavoro le permette di mantenere Anita così...splendidamente?
- Creo videogiochi. - Videogiochi?
- Mi sta prendendo in giro? - No, è bravo. È un settore in crescita.
Quelle cose orribili con le quali giocano i bambini? Qualcuno le crea?
Assurdo.
Anita le ha detto le novità?
Sta per avere un bambino.
- È vero? - Sì...
- Poverina! Mi dispiace così tanto! - Noi siamo molto felici, Crudelia!
- Non puoi dire sul serio. - lnvece sì.
Beh, cosa dire? Certi incidenti accadono.
- Stiamo per avere anche dei cuccioli. - Cuccioli?
Ti sei proprio dato da fare...
Questa è una notizia migliore. Adoro i cuccioli.
- lmmagino che il tuo lavoro diminuirà. - Per niente.
Fatemi sapere quando avverrà il lieto evento.
- Ci vorranno altri 8 mesi! - I cuccioli, mia cara.
Non so cosa farmene dei bambini...
Arrivederci, mia cara!
Se sono così nervoso per i cuccioli, cosa succederà con il mio bambino?
Come fai ad essere così calmo?
Nilla!
Oddio...
Levati dai piedi!
Posso dare una mano?
Scendi, sbircia dalla finestra e vedi se i cuccioli sono nati.
Posso prendere in prestito il tuo ombrello?
Stai attento quando lo apri.
Sono nati! I cuccioli sono nati!
Pongo, sei diventato padre!
- Due! - Due! Sei padre due volte.
Quindici.
Hai sentito? 15 cuccioli!
Quattordici...
Ne abbiamo perso uno.
Mi dispiace tanto, Pongo.
Magari...
15! Abbiamo 15 cuccioli!
Guarda!
Dio misericordioso! È un miracolo!
Anita! Quindici! Di nuovo quindici!
Dobbiamo chiamarlo Lucky!
Guardalo!
- Come sta Peggy? - È stanca.
- Per forza, ha partorito 15 cuccioli! - Sono bellissimi.
Adesso puoi entrare, Pongo.
Eccolo qui, Peggy. È Lucky.
Lo abbiamo chiamato Lucky. Sei stata veramente brava, Peggy!
Vi lascio da soli.
Per fortuna ne avrò solo uno!
Anita?
Eccovi qui! Dove sono i cuccioli? Dovrebbero essere già nati.
Che meraviglia...
Che meraviglia!
Che perfezione!
Che diamine! Sono dei bastardini!
Non ci sono macchie!
Che orribili, piccoli topi bianchi!
- Le macchie spunteranno più avanti. - Ne sei sicura?
Metteteli in un sacco, li porto via subito.
- Sono appena nati! - L'avevo capito.
I cuccioli devono rimanere con la madre per alcune settimane.
Bene, ma vorrei che li conservaste per me. Quanto volete?
- Non sono in vendita. - Avete fatto molti soldi?
Hai creato dei giochi stupidi per dare un bel passatempo a qualche furfante?
- Infatti, a dire il vero... - Non siamo sicuri di volerli vendere.
Anita, non essere ridicola! Non potrete mantenerli.
Vi darò il doppio del loro valore, più che generosa. 500 sterline!
7.500 sterline, vi sembra equo?
- Due sterline per macchia. - Cosa se ne farà di 15 cuccioli?
È irrilevante. Non sono in vendita.
- Sono stufa di te, Roland. - Roger.
Prendetelo.
Prendetelo!
Crudelia... I cuccioli non sono in vendita.
- Ne siete davvero sicuri? - Sì.
Bene, tenetevi quelle piccole bestie. Fatene quello che volete.
Potete anche affogarli per quanto mi riguarda. Sei una stupida, Anita!
Sei licenziata! Non lavorerai mai più nella moda. Ne ho abbastanza di voi!
Me ne vado! Vedrete, ve ne pentirete! Siete dei pazzi, degli idioti!
- Buonasera, signora... - Levatevi dai piedi!
Ciao, Pongo!
Grazie, Pongo.
Sono qui! Li ho presi! Anita? Roger?
Sono nel soggiorno. Venite a dare un'occhiata.
Sì, anche voi... Avete sentito, vero?
Aspettate di vedere cosa c'è per voi in questa borsa.
Gioia...
Fatti mettere questo.
Misurino?
Grattugia!
Scolorina...
Lo so, a tutti voi piace farlo.
Spruzzetto...
OK, tocca a noi.
Mettiti la tua!
C'è qualcuno che non ha finito la cena...
Stiamo facendo economia. "Non si butta via niente", questo è il mio motto.
Chi mai...?
Arrivo, arrivo...
Buonasera, signora.
Va tutto bene, siamo professionisti...
Levamela di dosso!
- Lasciami stare! - Sempre dritto.
Polizia! Aiuto!
- Entri lì! - Le dita!
Fatemi uscire di qui!
- Aprite! - Silenzio!
Vi manderò in galera, anche se fosse I'ultima cosa che farò!
La vecchietta si è battuta bene! Mi piacciono le donne coraggiose.
Facile per te, non ti sei preso dei pugni in faccia.
Dammi il sacco.
Vieni qui!
Piccolo cane macchiato.
Buonasera, Generale.
Passo, Montgomery!
Passo!
Gaspare... Sai cosa penso?
Credo che quel bulldog sappia cos'abbiamo fatto.
È un cane! I cani non hanno un cervello per pensare!
Riposo!
Per fortuna...
Andiamo a casa. Montgomery!
- Pongo! - Peggy!
Aiuto! Polizia! Dove sono?
Hanno preso i cuccioli!
Anita! Roger!
Grazie a Dio sono a casa!
- Per fortuna siete qui! - Cosa succede?
Due uomini hanno rubato i cuccioli. Ho cercato di fermarli.
Mi hanno chiusa nello sgabuzzino. Ho gridato, ma non è venuto nessuno.
Buonasera, signora.
Spero di non averla disturbata, ma ho delle buone notizie...
- Avete preso i cuccioli? - Affermativo.
- Tutti? - Uno per uno.
La mia fiducia nella tua intelligenza limitata è temporaneamente ripristinata.
Lei è troppo gentile, signora.
Hanno quei 15! Aggiungiamoli agli altri che ho già rubato...
...ed avrò il mio caldo e comodo cappotto.
Indosserò i cani di Anita!
Mi faccio un bicchierino e vado a letto. Sono stanco morto.
Sento di nuovo i cani, Gaspare.
Zitti, voi lì dentro!
- State tranquilli, faremo di tutto. - Grazie, lspettore.
È stato molto comprensivo. Dice che faranno di tutto.
- Per quello che vale. - Pensi che li troveranno?
Come faranno a trovare 15 cuccioli in una città così grande?
Cosa potrà fare la polizia? Cosa possiamo fare?
Pongo!
- Hai sentito? - Cosa?
- Quel rumore. - Quale rumore?
ll rumore che ho appena sentito. L'hai sentito?
Già... Sembra proprio un completo idiota che mi fa domande seccanti.
Bene, ha smesso adesso...
Sarò onesto con te: questo lavoro sta perdendo tutto il suo fascino.
Le case puzzano. ll cibo fa schifo...
i servizi igienici sono orrendi e non abbiamo visto il becco di un quattrino.
La smetti di lamentarti? Domani a quest'ora sarà tutto finito.
Avremo i soldi e andremo via prima che tu riesca a dire "cuccioli morti".
Adesso dormi.
Signor Skinner? I sospetti aumentano. C'è polizia ovunque.
Voglio che tutto sia fatto stasera, ce la farà?
Come vuole. Li avveleni, li affoghi, li colpisca in testa, usi del cloroformio!
Non mi interessa come li uccide, purché li uccida subito!
- Pongo e Peggy torneranno, vero? - Sì. Stanno cercando i cuccioli.
- Sappiamo chi li ha presi, no? - Non mi sorprenderebbe.
Ha un pessimo carattere. Ai cani non è mai piaciuta.
I cani hanno sesto senso per queste cose.
Fiutano le cattive intenzioni.
- Roger... - Che succede?
- Dov'è la mia cartella? - Nello sgabuzzino della cameretta.
Ha rubato i cuccioli. Ecco perché...
Ucciderà i cuccioli.
ATTENZlONE! RECl NZlONE ELETTRlCA AD ALTO VOLTAGGlO
Ci siamo. È venuta I'ora dei cagnolini.
- Se ne dovrebbe occupare Skinner. - Ma lui non è qui!
E poi perché lasciare tutto il divertimento a lui?
- Come vuoi farlo? - Mi piacerebbe usare I'attizzatoio.
Dev'essere la signorina DeMon.
Sistemati la camicia e rimettiti a posto i capelli...
Buonase...ra.
C'è qualcuno?
Forse abbiamo le allucinazioni.
Scendete dal mio camion!
LUCKY
Andate via di qui!
Ce ne saranno altre, se tornerete!
Non ci posso credere!
Non mi interessa quello che dici. Faremmo meglio a fare attenzione!
Già, dobbiamo fare attenzione alla tua enorme, macroeconomica stupidità.
Non mi farò insultare ancora da te!
Lascia perdere. Abbiamo 99 cuccioli puzzolenti da trovare e uccidere!
Venite, cuccioli.
Venite, cuccioli!
Cu-cu-cu-cuccioli?!
Vieni qui, piccolo topastro chiazzato!
Fermo...
Cagnaccio... Ti prendo!
Freddo... Freddo!
Buonasera, signora!
- Buonasera! - Cosa ci fai lassù?
lo... Stavo prendendo i cuccioli, signora.
E dove sono i cuccioli?
Ancora una volta è arrivata, come un laser, dritta al punto della questione!
È una qualità che ho sempre ammirato nelle donne.
"Dove sono i cuccioli?" Geniale!
Lasci che le dica che non sono certo al 100% di dove siano i cuccioli...
ma se mi dà un secondo, chiedo al mio collega. Orazio?
Scendi di lì e acchiappa quei cuccioli!
Che patetici idioti! Che stupidi! Troverò da sola quei bastardini!
Dovevi proprio farli scappare, vero? Mai che faccia attenzione!
- Beh, e tu dov'eri? - Non sguazzavo nel laghetto!
Hai fatto infuriare la vecchia.
O troviamo i cuccioli o ne va della nostra testa!
Andiamo!
Vai a controllare la marmitta. Abbiamo un problema di condensamento.
Uno di questi giorni...
...ne avrò abbastanza di te.
Vedi?
LUCKY
Potresti accendere il riscaldamento?
Non con questo affare che va così. Non voglio perdere potenza.
Non posso più sopportare il freddo!
Voglio un po' di caldo!
Al fuoco!
Troppo caldo! Troppo caldo!
I vostri sospetti erano giusti. La signorina DeMon è andata nel Suffolk.
Abbiamo informato la polizia locale. Cercheranno i cuccioli e la DeMon.
Spero che non sia troppo tardi...
Tutto ciò è incredibile!
Mi sono ridotta a camminare nelle fogne...
perché i miei due idioti non riescono a tenere a bada un gruppo di cuccioli!
Non ci posso credere. Niente camion, niente cani. Siamo morti, ecco!
Guarda! Impronte.
Ti voglio bene.
Vedi? Se i cani fossero furbi non ci lascerebbero tracce del genere.
Ho sempre detto che gli esseri umani sono superiori.
ATTENZlONE! RECl NZlONE ELETTRlCA AD ALTO VOLTAGGlO
Non ti rovinerò, piccolo cappottino, farò solo dei buchi per i bottoni!
Dove sei, bestia schifosa?
Adoro I'odore della quasi estinzione...
La stupidità è il tuo problema.
Se fosse stato per te, avresti afferrato quei cavi...
e ti saresti arrostito senza neanche capire che era tutto elettrificato.
Hai ragione. Ma a cosa servono questi ceppi?
"A cosa...?" Vedi?
Ci mettiamo sui ceppi e saltiamo dall'altra parte...
evitando così una dolorosa scossa elettrica.
- Geniale. - Salire sul ceppo.
Distendere la gamba.
Conto fino a tre e saltiamo.
- Pronto? - Sì...
lnutili, disgustose creature. Sono stufa di pensare che inaliamo la stessa aria.
Tombola! Poveretti...
Vi taglierò la strada e poi vi taglierò la pelle!
Tesoro, il rosso non ti dona.
Dammi il cappello.
Dammi il cappello o diventerai un cappello!
Dammelo!
MELASSA
Grazie a Dio...
Siamo salvi.
- Ecco qua. - Grazie.
- Attenti alla testa! - Grazie.
- Che bello! - Già.
- Bello caldo. - Niente animali.
Voi...bestie!
Ma non mi darò per vinta! Avete vinto una battaglia, ma io vincerò la guerra.
ll mio cappotto maculato è in vista e lascia molte tracce!
Tra un attimo avrò quello per cui sono qui e voi diventerete delle salsicce...
da sole su un triste piatto di plastica!
Morte e ben cotte. Niente amici, niente famiglia, niente pulsazioni.
Messe tra due fette di pane, coperte di cipolla, con patatine come contorno!
Crudelia DeMon riderà per ultima!
Signorina DeMon?
- Sì. - C'è un mandato di cattura per lei.
C'è qualcosa che non va?
Fermo. Cosa c'è laggiù?
Guarda un po'...!
Ho 98 cuccioli più due adulti. In totale sono 100.
Ne abbiamo 1 00 qui, signore.
No, anzi abbiamo 101 dalmata, signore.
Congratulazioni! Avete vinto I'oro, I'argento e il bronzo...
alle Olimpiadi degli idioti!
- Chi ha vinto I'oro? - Chiudi il becco!
I miei affari, la mia reputazione, la mia vita è stata rovinata...
grazie a voi tre incompetenti fregati da un branco di stupidi animali!
E vi ritenete uomini? Ho visto dei pezzi di tappeto più intelligenti di voi!
Sono qui!
- I cuccioli! - Già, guardateli!
Sono felici di essere a casa!
Grazie! Come faremo a ringraziarvi?
I vostri sono gli unici con la targhetta.
Non sappiamo nulla degli altri.
Ci risulta che finora nessuno ha chiamato...
per reclamare gli altri cuccioli.
Hanno bisogno di una casa, altrimenti finiranno in canile.
No, no... Roger, non abbiamo spazio!
- Andremo in una casa più grande. - Ne abbiamo già 17, cosa cambia?
Escogiteremo qualcosa!
Avrai dozzine di figli...
Ma non li lascerò rosicchiare il tappeto o abbaiare di notte.
Tutti dentro, prima di buscarci un bel raffreddore!
Liberate i cuccioli!
CRUDELlA DEMON ARRESTATA
Preparati, preparati...
Forte! ll cattivo è perfetto, amico.
- Grazie, Herbert! - Congratulazioni.
Ci vediamo nel mio ufficio per discutere i dettagli.
Cattivo perfetto, amico!
Incredibile! Nostra figlia ha un anno, nuova casa, nuova vita...
- E ognuno di noi ha I'altra. - ...e Nilla!
- E io ho voi tre. - Abbiamo due cani meravigliosi...
- ...e loro hanno i loro figli... - ...e i loro figliastri...
...e i loro figli hanno dei figli...
...e i loro figliastri hanno dei figli...
...e i loro figli hanno dei figli!
E a proposito di figli...
Tesoro, ho una notizia meravigliosa...